第143章 对它的质量有所怀疑 (第1/1页)

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我曾深记，您指着绿油油的麦田，笑的一脸灿烂，说：“我们一起等到稻花儿香，日子也就好过了”。

姥爷已去世两年了，每每看到老人，我总会忍不住想起他想起他颠簸与“奢望”的一生，心中便像针扎一样疼。

姥爷是个苦命的人，一生没享过什么福，但却操了一辈子的心。困苦与生活的艰辛悉数压在他身上，他却持着乐观的态度，淡笑着说：“会好的，日子会好的”。

姥爷共有四个儿女，母亲排行老二。我小学时姥爷家几乎没什么人，只有姥姥姥爷以及陪着他们的几只羊，所以每到寒暑假母亲总会让我去姥爷家陪陪两个老人。都说穷人家的孩子早当家，我小学时已经会干很多活，“刷碗、放羊、扫地”我都会去做，除了力气小、胆子小外，我几乎成了个小大人。但毕竟那时我年纪还小，离家一久会觉得父母不爱我，家里有姐姐弟弟为什么要我来做这些，没人陪我玩，姥爷家更是穷的可怜这样想想总会忍不住抹眼泪。姥爷看见了，拄着拐杖来到我面前手掌内变戏法似的出现了一颗糖，我冲他咧嘴一笑，糖吃了，哭声也止了。

我很喜欢姥爷，他会给我讲很多故事，他也是我最敬重的人，他总会在别人面前夸我“这孩子很聪明，学习很好，将来一定大有出息”。姥爷是第一个这么夸我的人，不管是否是真的，但自此我养成了不服输的性格，每次考试、比赛落后别人时，我都会告诉自己，“你不比任何人差，怎么会输？”这样的声音闹的久了我也便有了动力，从而继续努力。

但岁月不是会厚待每个人，而姥爷就是被遗忘了的那个。姥爷说，“为养家糊口，年轻时他去过很多地方。”那时流行收皮子，然后再出售，虽然赚的钱不多，但日子还能凑合着过。令人没想到的是姥爷在四十多岁时一场意外使腿受了伤，手术过后，因没休养好落下了病根。几年后，他的腿越来越疼，最后只能一瘸一拐的走路，家里的生活更难了，姥爷的压力也更大了。后来大舅娶了大舅妈，两人去外地打工，家里的生活也景气了一些。但这时，姥爷又得了肠胃病，病魔的到来总会使人措手不及，姥爷又做了一场手术，看起来更老了。

我想，如果生活是这样的话那其实并不算苦，苦的是家里没有了人。

大舅上过高中，有经商头脑。我在小学二年级时他已经走南闯北，在西安开了一家饭店，我的两个表哥一个上了初中，一个上了高中，且都是学霸般的存在。这样想想，姥爷也过了一段较好的生活，即使儿孙没陪在身边。

2009年，大舅大舅妈去世了，源于一场车祸。生活总是这样，给了你一颗糖之后又给你当头一棒。大舅将未来规划的很好，在饭店也投资了很多，但却未料到意外的到来。当他骑着自行车载着大舅妈走在西安的马路上时，一辆车毫无预兆的撞了过来，听说司机是醉酒。但事故处理的很草率，那时我便觉得这就是社会的本质。

而那时我也第一次看见神一般存在的两个表哥哭的昏天黑地，像初生的婴儿，是那么的不知所措。姥爷也一下子老了很多，白发人送黑发人的他，拄着拐杖的手不停的哆嗦，也许那时，那个家庭的正片天都塌下来了吧。

后来，大表哥两次高考只考了个大专，二表哥也参加了两次高考只考了个二本学校。都说逆境会给人动力，会使人越挫越勇，但他们却恰恰相反。

我还有个小舅舅，大舅去世时他才二十二岁。小舅舅没什么大的志向，在我看来，小舅舅倒像个永远长不大的孩子——做事没主见，容易冲动，耳根子软，更没赚过什么大钱……当我看到周围家家富裕起来而姥爷家仍像过去一样，连台彩电都没有时，我心疼姥爷，也对小舅舅有无尽的无奈，不禁对母亲抱怨起小舅舅的无能，都不能让姥爷过上好日子。但母亲总是瞥我一眼，警告的说：“小孩子家家的知道什么？”我知道母亲在护着小舅舅。毕竟在我们那个比较贫穷的地区，思想意识都比较落后。大舅走了，小舅舅是唯一可以给姥姥姥爷养老的人。

初三时我去了姥爷家一次，姥爷的眼睛陷得很深，面色土黄，看上去似乎早已隔离人世。当我轻轻的喊了声“姥爷”时，他惊喜的睁开眸子，眼里泛着光，说：“你都好久没来了”。那一刻我的眼睛便已泛了湿，不等我开口，姥爷又说：“看，太阳多好，那片麦田也绿的发亮，走，陪我看看去”。我搀扶着他站起来，姥爷走的极慢，却时不时向我讲起往日的事情，讲起了大舅，讲起令他骄傲的两个孙子……说着他便停顿了好久，凝视着那片麦田，说：“我都闻到了稻花香，看来要收获了”。他又拉着我的手，郑重的说，“好好读书，别辜负了大家，也别辜负了你”。

中考时，我以优异的成绩考入了县重点高中，想着家人的期盼，姥爷的叮嘱，每每努力时我便热血沸腾。但计划往往赶不上变化，我在高一时早恋了，且是一场毫无结果的暗恋。那是个桀骜不驯的大男孩，打架、逃课无一不作，可偏偏这样，我却依然深陷其中。

我性子比较直，在班上不觉间得罪了人，有次放学他们一群人围住我且扬言说想教训我一下。我呆呆的望着他们，心中早已慌了神，是他，如天神般出现救了我，从此我便成了他的跟班。他逃课，我也逃；他打架，我会在一旁加油助威；他追隔壁班校花，我为他去送花……高一下来，我的成绩一落千丈，而我还为他要转学哭的稀里哗啦。也许人性本是这样，执着着不该执着的执着，却始终不舍得放下。高二第二学期，他终于走了，连个招呼也没打，连句再见也没有好似从我生命中从未来过，可我知道，他扰乱了我的整个青春。

我为他的离开还未伤心完时，姥爷却病了，病的很严重，住了十几天医院，在没有好转反而越来越严重的情况下，他回到了家里。住院期间我看了姥爷好几次，当时给我的感觉就是姥爷瘦的只剩皮包骨了，连站都站不起来了，意识也不清楚。但我每次去他总能认出我，还说：“好好读书，要让他们过上好日子”。当时我真想骂自己混蛋，明知道“好日子”是姥爷一生的奢望，我干出了这样的事，期末考试我也未能给姥爷一份满意的答卷。

在家住了几天后姥爷走了，听到这个消息时我的脑袋一片空白，只有无尽的懊恼与自责。双重打击下，我潜意识中出现了两种声音，那两种声音扰得我不敢见姥爷最后一面。送姥爷的那天我没去，我不敢去，却躲在角落里封闭了自己。

后来，我慢慢的走了出来，高三，我似乎在用生命搏斗，很充实，也很幸福。但也许因为落下的太多，高考时我考上了二本学校，我又一次失言，但我要保持最镇静的微笑，我相信一切都会好的。

前往大学的那天，我去了姥爷家，望着有姥爷的方向，在心中告诉他，“姥爷，我考上大学了，虽然不是什么名校，但我会努力的。你曾说过，我们一起等到稻花儿香，日子也就好过了，您放心，我们的日子会越来越好的”。